Filtro pasabajos fraccionario

Filtros Pi y T

Viscoelasticidad III

Viscoelasticidad II

Viscoelasticidad I

Venta de droga cerca de mi casa

Entre las calles Esteban de Luca y Guitierres por Corrientes en frente de la Plaza de los Derechos Humanos (ver cruz), hay un tipo que se hace pasar por inválido, en una silla de ruedas vendiendo droga... No es un inválido, se para y camina cuando la cana no está cerca... Tiene dos pidbull color marrón muy agresivos que seguro son robados. Cuidado... cuando paseo con mi perra siempre a los pidbull atados, pero esta vez uno de ellos atacó a mi perra, y al tratar de defenderla intentó atacarme mostrando que no era inválido.

Derivada fraccionaria V

En esta entrega se muestra la utilidad de la derivada fraccionaria en las funciones autosimilares continuas que son fractales temporales. Bajo el paradigma de la derivada clásica esto sería imposible de tratar.

Derivada fraccionaria IV

Acá pongo unos teoremas de importancia para el cálculo operacional fraccionario que son de utilidad en el modelado lineal.

Derivada fraccionaria III

En esta entrega muestro como se extiende el concepto de derivada fraccionaria al calculo operacional.

Derivada fraccionaria II

En esta entrega se define la derivada fraccionaria de manera operacional dada por Riemann. Como se ve en (5) y (6) en el caso de derivada no entera, esta pierde su carácter local.

Derivada Fraccionaria I

En esta primera entrega introduzco el concepto de derivada fraccionaria, muy poco conocida, pero que está tomando auge en viscoelasticidad, cuántica y fractales.

Jugando con MPI

Estuve ensayando el siguiente programa de calculo de Pi, suando MPI por el método de Montecarlo, además medí los tiempos de ejecución del proceso completo, con sus hijos y el tiempo que "ve" cada proceso hijo.
Esto lo ensayo en un core-duo Intel(R) Xeon(R) CPU  E5506  @ 2.13GHz. Como se aprecia en la figura la pendiente del tiempo total versus el número de procesos hijos es de P= 12 ms/proceso , en cambio el tiempo de cada proceso es Q=21 ms en promedio, esto da H=10.5 ms/micro. La razón de que H< P es debido al "overhead" de cada proceso hijo, que en este caso es de P-H=1.5 ms/proceso.

Bienvenido a la derecha, una lección de un padre a su hija...

Una universitaria cursaba el último año de sus estudios en la Facultad.
Como suele ser frecuente en el medio universitario, la chica pensaba que era de izquierda y, como tal, estaba a favor de la distribución de la riqueza. Tenía vergüenza de su padre. Él era de derecha y la mayoría de sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.
Por lo anterior, un día ella decidió enfrentar a su padre.
Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto.
En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:
-¿Cómo van tus estudios universitarios?
-Van bien -respondió la hija, muy orgullosa y contenta-.
Tengo promedio 9, hasta ahora. Me cuesta bastante trabajo, no voy a los boliches, no salgo, no tengo novio y duermo cinco horas al día, pero, por eso ando bastante bien, y voy a recibirme en término.
Entonces el padre le pregunta: -Y a tu amiga Soledad , ¿cómo le va?
La hija respondió muy segura: -Bastante mal, Sole no se exime porque no alcanza el 6,(tiene 4 de promedio), pero ella se va a bailar, pasea, fiesta que hay está presente, estudia lo mínimo, y falta bastante… no creo que se reciba, por lo menos este año.
El padre, mirándola a los ojos, le respondió:
-Entonces hablá con tus profesores y pedile que le transfieran 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella. Esta sería una buena y equitativa distribución de notas porque así las dos tendrían 6,50 y aprobarían las materias.
Indignada, ella le respondió: -¡Estás en pedo vos? ¡Me rompo el traste para tener 9 de promedio! ¡Te parece justo que todo mi esfuerzo le pasen a una chanta, vaga, que no se calienta por su carrera! Aunque la persona con quien tengo que compartir mi sacrificio sea mi mejor amiga… ¡¡No pienso regalarle mi trabajo!!
Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:

-¡Bienvenida a la derecha!

Todos somos rápidos para repartir lo que es ajeno..

Autor Anónimo

Recurrence statistical complexity

Todos tenemos un plan :)

Queridos amigos, mi madre tiene 86 años y participa de un Centro de Jubilados. 

Mucho me llamó la atención que, ayer, haya hecho una reunión privada con muchos de ellos en mi casa. Intrigado sobre el tema que estaban tratando, pegué la oreja a la puerta y lo que escuche no lo podía creer, cuando sus amigos se retiraron, senté a mi madre en la cocina frente a mi y tuvimos el siguiente diálogo: 

Mamá: te pido perdón por haberte espiado, pero no puedo creer que con tus amigos estén planeando robar el Banco Río de la calle Boedo… 

Perdoname hijo por no haberte consultado, pero es verdad… 

Mamá... están locos, los van a agarrar y los van a meter presos… 

 Esa es la idea… 

Ma, no te entiendo… 

Mira, yo como jubilada gano $ 1.400 por mes, me tengo que pagar la luz, el gas, los impuestos y todos mis remedios, pero si sos un delincuente y estás preso, trabajas un poquito (esto no me asusta, ya que yo en mi casa, lavo, plancho, cocino, etc etc), te pagan $ 2.700 por mes (el doble de lo que ganan el 70% de los jubilados del país), no pagas gas, luz, impuestos ni remedios y si te asocias al “Vatayón Militante”, los sábados te llevan a la murga o a la bailanta y aparte me podes visitar todas las veces que quieras ¿no te parece que es un flor de negocio hijo?

Recurrence quantified analysis

En este post completo en tema de los grafos recurrentes con el análisis cuantificado recurrente, inventado por Webber.

Ladronas de Esperma

Ladrona de Esperma sic: Se hace referencia a un prototipo de mujer  oportunista, una variante de gato, que busca candidatos con dinero para quedar embarazada y explotar la paternidad involuntaria de su víctima para, so pretexto de mantener a su prole, vive de las regalías del padre de su prole. Si este (el hombre-victima) niega mantanerla, esta se buscará un abogado carancho para iniciar un juicio de alimentos y paternidad. Si el hombre-victima es mediático o famoso, lo extorsiona con "quemarlo" en público en programas chismenteros de Canal 9 o América TV. 

En esta argentina con alto nivel de tolerancia a la corrupción, ha quedado verificado que las mujeres gobernantes (gobernantas según Cristina ) de origen peronistas son no solo un fracaso, sino que sus gobiernos son un fracaso económico y político rotundo. Pasó con Isabel Martinez, pasa ahora con Cristina Fernandez que repite los graves errores de su predecesora. Pero la peor consecuencia es crear leyes (aprobadas por la mayoría automática K), que bajo la buena intención de la igualdad (el camino al infierno está sembrado de buenas intenciones) han fomentado la aparición de abusos e injusticias, ya que siempre nos olvidamos que los beneficiarios son argentinos y ellos también tienen vivesa criolla. 

Una nueva especie de engendro K que se beneficia con este injusto sistema legal creado por los políticos K es la ladrona de esperma. Chicas de interior del país o el cono-urbano capitalino, que pululan en discos de onda a la captura de una victima. Son chicas muy agresivas sexualmente para llamar la atención de futbolistas famosos o algún chico rico con mentalidad idiota, que suponen saberlo todo referente a la noche pero sucumben ante los encantos de la ladrona de esperma.

Hay dos casos documentados por confesión de parte, donde estas ladronas hasta incluso han buscado semen en los preservativos para auto inseminar se y quedar embarazada. Bajo tale circunstancias las víctimas poco defensa tienen si dicen que se cuidaron, y menos si intentan defender su inocencia. Pues la victimaria suena mas creíble a esta falsa sociedad machista con ribetes de hipocresía feminista que el hombre-víctima; pues salvo que confiese la victimaria, la víctima está desprotegida jurídica y socialmente, con peligro de ser tildado de "poco hombre". Típica frase de hombres convencidos de que lo correcto es la hipocresía feminista.

Recurrence Maps

En esta entrega muestro una herramienta muy usada desde los principios del análisis no lineal de series temporales: La representación recurrente o gráficos recurrentes. En las figuras superior el primer grafo (superior izquierdo) corresponde a la onda sinusoidal como se indica en la teoría, aparecen curvas (c1), pero no (c2) por el retardo elegido. El que está a su derecha corresponde a un toro que representa a las ondas cuasiperiódicas. En cambio el inferior corresponde al toro FM, el que está a su lado corresponde al atractor de Rössler; como se puede apreciar un atractor caótico presenta órbitas periódicas, pero como todas son inestables esto causa que las líneas periódicas estén cortadas. Y por último, debajo del toro FM, está el caso de un ruido blanco continuo. En este caso el grafo recurrente es denso, pero la longitud de las líneas periódicas es muy pequeña. Al lado del grafo de ruido blanco continuo, está el histograma de líneas periódicas en función de su longitud para los distintos grafos. Tanto para el caso aleatorio como caótico el histograma (grafo log-log) muestra un rápido descenso. Pero en cambio para cualquiera de los toros tiene una meseta, siendo el caso extremo la onda sinusoidal que el histograma es uniforme.

Ongamira, Córdoba, un lugar pintoresco en el mundo

A 50 km de Capilla del Monte, Córdoba, por la ruta provincial 17 se encuentra el pueblo de Ongamira, un pintoresco pueblito de 48 habitantes que tienen un dispesario, una escuela, un restoran, y un museo llamado Museo Deodoro Roca. Este pueblito pintoresco de Córdoba es famoso por un hecho en particular, Deodoro Roca mentor de la reforma universitaria argentina del 15 de junio de 1918, redactó su famoso manifiesto liminar en esta localidad cuando era abogado. El museo que lleva su nombre contiene su historia por su paso en el pueblo además de una serie de pinturas originales. Este pueblo que data de 1530, supo tener como máximo 800 habitantes, pero ahora solo hay pocas casas, no hay ningún comercio y el restoran debe ir a otros pueblos para abastecerse. No hay señal de celular y parece que uno está aislado del mundo.

Teseo y el Minotaruro Geeks

Estaba Teseo murmurando en el laberinto construido por Dédalo a la caza del Minotauro
- La próxima vez que vea a Ariadna, le diré que debería haberme dado un ovillo más largo. Llevo cinco encrucijadas y el ovillo se ha terminado.-
Enojado arroja el ovillo al suelo; luego se puso a debatir entre seguir adelante sin cuerda o regresar y enfrentar la burla del público que lo esperaban afuera. Pasado un tiempo de duda tomó valor, desenfundó su espada y avanzó con todos sus sentidos alertas a espera de enfrentar al terrible Minotauro.
Pasado un tiempo percibe un olor a excremento de vaca, avanzó cada vez más por el laberinto, lamentando - ¡Todos los túneles parecen iguales-
De repente escucha una voz que retumba en el túnel -¿Perdido?, -Si- le responde y al darse vuelta ve una sombra que no distingue bien que le contesta -Yo también estoy atrapado aquí desde hace siglos- Teseo le pregunta -¿Cazando también al Minotauro, no?- a que responde -Epa hombre, yo soy el Minotauro, aparta esa espada que si hubiera querido comerte ya lo habría hecho hace tiempo- De pronto una luz de fuente desconocida invade el laberinto y Teseo pudo ver a su compañero de infortunio, -¿Pero que te ha sucedido?, pregunta Teseo a lo que el Minotauro responde -Y mi madre Pasífae le gustaba la zoofilia y tuvo relaciones con el toro de Creta, de esa unión salí yo, por suerte cuando Dédalo construyó el laberinto me dejó una biblioteca mas completa que la de Alejandría; así que no soy ninguna bestia salvaje- y replicó -¿sos bueno resolviendo laberintos?-, -No soy bueno entrando en ellos- dijo Teseo, -Supongo que el truco es invertir el proceso, pero la inepta de tu hermana me dio un hilo demasiado corto y ahora no sé donde está la punta del ovillo-, -Si la verdad que ni para aperitivo sirven estas mujeres cretenses- replicó en Minotauro, a lo que acotó -He ensayado un montó de algoritmos pero al no tener un mapa del laberinto ninguno me sirvió, ¿Tienes un mapa supongo?- -Amigo Minotauro, si tuviera un mapa no hubiera necesitado un ovillo, ahora bien se podría usar el truco de pezuña a la izquierda- a lo que el Minotaturo refuta - Macho, ese truco funciona si lo utilizas desde la entrada al laberinto y que yo sepa tus dos manos siempre enfundaron la espada- A lo que luego de rascarse el cuerno con su pezuña izquierda reflexiona -Lo importante para resolver un laberinto es conocer sus encrucijadas y no la longitud de los túneles-; -Me temo que no estoy de acuerdo- dijo Teseo mientras se rascaba un callo. -Lo que quiero decir es que podemos representar los elementos topológicos escenciales mediante un grafo conexo; donde los vértices corresponden a las encrucijadas y las aristas a los túneles. Entonces el problema de resolver un laberinto se reduce a hallar un circuito de Ëuler- responde el Minotauro. -Creo que cualquiera sabe eso- dijo Teseo, -Sí, pero hay un teorema que dice cuando es posible- dijo el Minotauro a lo que Teseo responde -Adodoro los teoremas, Pitágoras me contó uno realmente sorprendente sobre hipopótamos cuadrados-, -No seas bruto Teseo, al que me refiero es un teorema sobre grafos, si un grafo conexo tiene más de dos vértices de grado impar no es posible hallar un circuito de Ëuler. Y el muy hijo de prostituta de Dédalo ya lo pensó para que no me escape y construyó varias encrucijadas con 5 túneles-. -La única pista que me dejó es un algoritmo dado en un lenguaje dado por un tal pitón, nunca imaginé que un ofidio fuera tan inteligente-. -Brillante- replicó Teseo, -muéstrame el algoritmo que te ha dejado, yo cuando vivía en Trecén era programador en lenguaje python!, gracias a eso me pude pagar el viaje a Creta-. Entonces el Minotaturo saca un papiro medio amarillento donde se puede leer:

import numpy as np
from numpy.random import random_integers as rnd
import matplotlib.pyplot as plt

def maze(width=81, height=51, complexity=.75, density =.75):
    # Only odd shapes
    shape = ((height//2)*2+1, (width//2)*2+1)
    # Adjust complexity and density relative to maze size
    complexity = int(complexity*(5*(shape[0]+shape[1])))
    density    = int(density*(shape[0]//2*shape[1]//2))
    # Build actual maze
    Z = np.zeros(shape, dtype=bool)
    # Fill borders
    Z[0,:] = Z[-1,:] = 1
    Z[:,0] = Z[:,-1] = 1
    # Make isles
    for i in range(density):
        x, y = rnd(0,shape[1]//2)*2, rnd(0,shape[0]//2)*2
        Z[y,x] = 1
        for j in range(complexity):
            neighbours = []
            if x > 1:           neighbours.append( (y,x-2) )
            if x < shape[1]-2:  neighbours.append( (y,x+2) )
            if y > 1:           neighbours.append( (y-2,x) )
            if y < shape[0]-2:  neighbours.append( (y+2,x) )
            if len(neighbours):
                y_,x_ = neighbours[rnd(0,len(neighbours)-1)]
                if Z[y_,x_] == 0:
                    Z[y_,x_] = 1
                    Z[y_+(y-y_)//2, x_+(x-x_)//2] = 1
                    x, y = x_, y_
    return Z

plt.figure(figsize=(10,5))
plt.imshow(maze(80,40),cmap=plt.cm.binary,interpolation='nearest')
plt.xticks([]),plt.yticks([])
plt.show()
-Estamos salvados!!- respondió Teseo a lo que continuó -para resolver este laberinto debemos usar una búsqueda en profundidad!- Pero el Minotauro no estaba tan entusiasta y le replica -Todo muy lindo Teseo, pero para aplicar una búsqueda en profundidad es necesario marcar cada encrucijada para saber que estuviste ahí y no repetirla, ¿por casualidad mi hermana no te dio una tiza?-
Teseo luego de revisar su mochila se da cuenta que Ariadna le había sacado la tizza, y se empezó a dar cuenta que las intenciones de esta chica era que él nunca saliera del laberinto. Pero se dio cuenta que con la espada podía rayar cada encrucijada. Pero antes de emprender tamaña empresa para que ambos salieran del laberinto el Minotauro le cuestiona -No se como es la complejidad computaciónal de dicho algoritmo, por ahí podríamos pasar una eternidad tratando de salir del túnel- -Eso sería si fuera un problema NP-completo pero nadie lo pudo demostrar. Además como el laberinto tiene al menos una estrada que es la salida seguro que la vamos a encontrar-, dijo Teseo Trascurrido 15 días de intentos fallidos ambos, Teseo y el Minotaturo pudieron salir del laberinto. Como trascurrió tanto tiempo no había nadie esperando, pero a Teseo le aquejaba una duda -Hermano Minotauro, debo matarte sino mi reputación se irá a la zanja-, -Mira hermano Teseo, nadie sabe como soy en realidad, podemos matar a aquel toro, lo decapitamos nos hacemos un asadodito como despedida, y vos vas a Creta con la cabeza del toro le dices a los Cretences que es mi cabeza, yo me voy a pasar un tiempo a los burdeles que seguro debe andar mi madre por ahí. -Brillante- repondió Teseo, -Hagámoslo- dijo el Minotauro.
Así es que hoy nos llega la falsa historia que Teseo mató al Minotauro, cuando en realidad ambos cooperaron para salir del laberinto.

Statistical complexity

La complejidad estadística formulada por LMC permite caracterizar las series temporales provenientes de sistemas dinámicos caóticos y diferenciarlos de los estocásticos.

Privacidad

- ¡Pizzería Google, buenas noches!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzeria Google, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington?
- Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
- Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
- Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?
- Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos
cuatro quesos y calabresa.
- Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.
- ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.
- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien
...
- ¿Queeeeee?
- Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus
pruebas de colesterol.
- No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene
30 comprimidos.
- ¡La gran puta! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por su tarjeta de crédito ..
- ¿Coooooomo ???
- Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento, que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según
nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos
indica que no la ha extraviado.
- Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís ...
- Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los   realiza con tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo sabés lo que gana mi empleada?
- Usted le paga la jubilación...
- ¡Andá a la mierda!
- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó
con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país ...
- Pero, señor ...
- ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACA. A las Islas Fidji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome
todo el tiempo ...
- Entiendo ...
- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.
- Bueno señor Gómez...
- PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
- Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...
- ¿Y AHORA QUÉ?
- Su pasaporte está vencido!

Una lección de derecho ejemplar

"Una mañana, cuando nuestro nuevo profesor de "Introducción al Derecho" entró en la clase, lo primero que hizo fue preguntarle el nombre a un alumno que estaba sentado en la primera fila:
- ¿Cómo te llamas?
- Me llamo Juan, señor.
- ¡Vete de mi clase y no quiero que vuelvas nunca más! - gritó el desagradable profesor.
Juan estaba desconcertado. Cuando reaccionó se levantó torpemente, recogió sus cosas y salió de la clase. Todos estábamos asustados e indignados pero nadie dijo nada...
- ¡Ahora sí!- y preguntó el profesor:
- ¿Para qué sirven las leyes?...
Seguíamos asustados pero poco a poco comenzamos a responder a su pregunta:
- "Para que haya un orden en nuestra sociedad"
- "¡No!".. contestaba el profesor
- "Para cumplirlas"... "¡No!"
- "Para que la gente mala pague por sus actos" ..... "¡¡No!!
- ¡¿Pero es que nadie sabrá responder esta pregunta?!"...
- "Para que haya justicia",... dijo tímidamente una chica....
- "¡Por fin!!!! ... Eso es !!!... para que haya justicia....
Y ahora: ¿para qué sirve la justicia?" ...
Todos empezábamos a estar molestos por esa actitud tan grosera... Sin embargo, seguíamos respondiendo: "Para salvaguardar los derechos humanos"...
"Bien,... ¿qué más?", decía el profesor... "Para discriminar lo que está bien de lo que está mal"...
Seguir... "Para premiar a quien hace el bien” ...
- Ok, no está mal pero... respondan a esta pregunta: ¿actué correctamente al expulsar de la clase a Juan?....
Todos nos quedamos callados, nadie respondía.
- Quiero una respuesta decidida y unánime.
- ¡¡No !! ... - dijimos todos a la vez.
- ¿Podría decirse que cometí una injusticia? ...
- ¡Sí !!!!
- ¿Por qué nadie hizo nada al respecto?...¿Para qué queremos leyes y reglas si no disponemos de la valentía para llevarlas a la práctica?...
- Cada uno de ustedes tiene la obligación de actuar cuando presencia una injusticia ....Todos... - ¡No vuelvan a quedarse callados nunca más !!!!
- Vete a buscar a Juan ...- dijo mirándome fijamente.

Aquel día recibí la lección más práctica de mi clase de Derecho.

Biot method, an example of

En esta entrega posteo un ejemplo del método de Biot aplicado a la difusión del calor en una placa de ancho "l" pero de área infinita. La desventaja de este método es que el perfil de térmico debe ser propuesto a priori, cosa que no ocurre cuando se resuelve el problema de frontera libre.

Lagrangian method of Biot

En este post hago una introducción al método de Biot, un método que apela a conceptos Lagrangianos, pero es poco conocido en la literatura que trata la transmisión del calor y el problema de frontera libre.

Presión Binaria

En este post, encaro el caso de la presión binaria de un gas de N bits, con r unos.

Entropía binaria

En este post publico sobre la entropía binaria y su comportamiento. Además evalúo sobre la conjugada a N, que es V(T), como se ve en la figura esta no depende de N.

Nota: G() en si no es la energía libre de Gibbs como indiqué en un post anterior, sino que es mas similar a la energía libre de Helmholtz.

Energía libre de Gibbs binaria, binary free Gibbs free energy

En este post, encaro una extensión formal de la energía libre de Gibbs al caso de un gas de bits, teniendo en cuenta la definición de temperatura binaria (en grados bit) que dado antes. En este caso adopto el criterio que la entalpía es proporcional a la cantidad de unos, pues para crear un uno se requiere consumir energía, en cambio el cero es el estado base de energía cero. Como se puede apreciar de la gráfica obtenida de (1) (para N=1024) G(r), es siempre monótona decreciente, por lo que a N=cte la evolución natural es a N/2 si r < N/2 o a N si r > N/2. Ahora bien para r < N/2 es la zona de temperaturas positivas con lo que el sistema gaseoso debe tender a recalentarse, en cambio en la zona de temperaturas negativas r > N/2 tiende a enfriarse. Ahora bien si se postula G(r,T) donde T es un parámetro desconocido (2) si se plantea la condición de estacionariedad de la energía libre de Gibbs, se obtiene la misma expresión de la temperatura binaria. Además si se grafica r(T) (3), se puede ver que, para N=1024, en temperaturas T > 10 ºbit o T < -10 ºbit el gas ya alcanza valores de r próximos a los 512 bis, es decir N/2.  Cabe destacar que cuando T tiende a infinito o T a menos infinito, r tiende a N/2. 

Temperatura Binaria

En este post, elaboro una especulación sobre la existencia de la temperatura binaria como una extensión formal a la entropía de Landauer.  Cabe observar que si bien no tiene límite ni superior las temperaturas positiva, si tiene límite inferior. Por otro lado el rango de valores de unos donde la temperatura binaria toma valores razonables (con N=1024 a modo de ejemplo) es para 415 < r < 512, es decir muy estrecho, en resto el sistema permanece congelado.  

La razón por la cual escogí unos, es porque asumo que para generar un "1" desde un cero se debe consumir energía, y que el estado básico es la cadena con todos ceros.

Renovar y Sacar el Nuevo Pasaporte Argentino en Santa Fé una misión imposible

Desde enero que estoy intentando infructuosamente pedir un turno vía Web a Gestión web de turnos para trámites en el Gobierno de Santa Fe o al número 0800 9999 364 el cual siempre está ocupado. Mi pasaporte vencerá en Diciembre del corriente año, y como solo se puede renovar es por turno vía los mecanismo anteriores a este paso se me va a vencer. La única solución es pedir turno en el RENAPER para poder renovar el pasaporte en Buenos Aires (Diós está en todos lados pero solo atiende en Buenos Aires). Desde el año pasado apenas ganó Kristina la desatención respecto al pasaporte y DNI, por parte de ministerio del interior, fue total. Ya no hay mas puestos, ni camiones fábrica, como si hay en la costa en verano y en BsAs. Este gobierno tiene síndrome de ganso: cada paso tres cagadas. Antes cuando estaba centrado en la policía federal, hasta que este gobierno-K (desde el 2003) en un acto de desidia dejase sin mantenimiento el sistema informático y creara el RENAPER, funcionaba bastante bien. Uno iba en el día, no te daban número, y ya tenías la renovación del pasaporte. Luego desde el 2004 la desidia K causó que el sistema informático se deteriorase y debiera darse 80 números, para luego hacer la cola a las 3 de la mañana o viajar a BsAs. Bueno ahora es PEOR, ni turno se tiene y para colmo cuando uno va al registro civil se están rascando a cuatro manos porque no va nadie, WTF?. 

Cada vez esto está peor, jode mas al ciudadano que paga sus impuestos y se cagan en sus derechos de bienestar!!

Quejas de los usuarios al sistema:

 es unaverdadera VERGUENZA!! nunca hay turnos y llamo y nadie me contesta! la verdad para que carajo ponen este sistema de tramite si no hay gente con responsabilidad que lo atienda!! hace una semana que vengo intentando con esto... y nada.

Realmente vergonzoso es este sistema y el telefonico tambien hace dias que intento sacar un turno para la actualizacion del dni y no lo consigo ni via web y mucho menos telefonicamente. Realmente una burla a la gente

 Por horas he intentado pedir turno vía on line y se cae la página. Se supone este medio permite agilidad... Con estos inconvenientes para los usuarios del servicios es como si estuviera por horas esperando en las oficinas... Muy frustrada... el DNI es un derecho, es una urgencia tenerlo para cualquier trámite... MÁS RAPIDEZ!!!

 hace mas de tres mese que estoy pidiendo un turno para el dni y nunca hay turnos que hago sigo indocumentada o me lo van a solucionarrrrrrrrrr

 Hace mas de tres meses que estoy intentando sacar un turno para pasaporte para mi esposo y no hay turnos en ningun lugar y el 0800 no me atiende nadie que hacemos?? tenemos que viajar y no tengo la posibilidad de ir a buenos aires. es un desastre y son unos caraduras despues cuando dicen que es buenisimo este sistema nuevo les tendria que dar verguenza.

 no se puede creer una tomada de pelo y en el registro civil te dicen que no te pueden dar turno, que te jodas que sólo hay cuatro personas para atender el 0800..........nos obligan a gastar plata e ir a baires

LA CIGARRA Y LA HORMIGA VERSIÓN ARGENTINA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde

tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo...organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por que la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

C5N organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y en el programa "6,7,8" de Canal 7 pasan extractos de video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida. Todo el mundo se sorprende de que en un país próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia..

Se organiza a través de facebook una marcha en apoyo a la cigarra. Victor Hugo Morales organiza un programa en el que cuestiona como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra... e insta al público a opinar en sus encuestas telefónicas y on line, a través de una mañosa pregunta donde tienen que escoger si son partidarios de la igualdad o de la discriminación. (como la egoísta e insensible

hormiga').

En repuesta el gobierno, los impuestos a la hormiga son elevados notoriamente y por si fuera poco, se le asigna una altísima multa porque no se hizo cargo de la cigarra en el invierno. La casa de la hormiga es embargada por el impago de los altos impuestos y la multa...

La hormiga, decepcionada, empaca y termina por irse a otro país, donde su esfuerzo sea reconocido y pueda disfrutar libremente de los frutos de su trabajo... donde no se le juzgue ni se le castigue, cuando tenga éxito.

La antigua casa de la hormiga, ahora convertida en vivienda social para la cigarra, se deteriora por la falta de cuidados. Se critica duramente al gobierno por la escasez de medios asignados a la cigarra...Los partidos proponen una comisión de investigación pluripartidista, que costara 10 millones de pesos. Entretanto la cigarra muere de una sobredosis...

Los medios de comunicación comentan que es debido a la falta de medios del gobierno a la hora de luchar contra las desigualdades sociales y la injusticia económica.... mientras la casa termina siendo ocupada por una banda de arañas traficantes.. que organizan una red de tráfico de

drogas y tienen aterrorizado a todo el barrio...

FIN... la moraleja... queda al lector...

La fuerza de Lorentz entre dos cargas no responde a la 3º ley de Newton

En este post hago mención de la fuerza de Lorentz la cual en ningún caso para dos cargas se verifica la 3º ley de Newton a menos que las cargas estén en reposo mutuo. Este hecho se debe a que la interacción no es simultánea y que tiene sentido decir que lo que se debe conservar el momento total incluyendo el campo electromagnético.

Cambios de fase de segundo orden

Cambios de fase de primer orden

Soluciones binarias

Soluciones regulares

Soluciones ideales

Equilibrio químico, actividad y teoría de Lewis

Fisicoquímica de reacciones químicas y equilibrio químico

Teoría general de las reacciones químicas

¿Le gustaría ser cyber K?

Siga estos pasos y será un famoso troll del gobierno conocido como ciber-K.

1- Llame al opositor con términos como gorila, nazi, facho, clarinista, monopólico, sojero, golpista, (y/o de última: trosko).

2- Sea siempre irónico, improvise alguna ironía, eso lo muestra como intelectual, aunque sea un ladrillo.

3- Todo aquel que se oponga al gobierno K, es menemista, en caso de que le recuerde que Néstor se llenó de plata en los `90 y Cristina ayudó para la privatización de YPF, hágase el estúpido.

4- Ya sabe, todo aquel que se oponga al gobierno K es nazi, aunque muchos de ustedes hayan reivindicado los dichos racistas de Luis D'elía a los blancos, a Israel o los de Hebe de Bonafini contra los bolivianos en Plaza de Mayo.

5- Todo aquel que se oponga al gobierno K es de derecha (sigamos robando con eso).

6- Todo aquel que se oponga al gobierno K lo votó a Mauricio Macri, así sea que recientemente le hayan dicho que no es así, usted insista.

7- Todo aquel que se oponga al gobierno K quiere que vuelvan los militares y vitorea a Massera o Videla.

8- Use frases como, “¿qué, preferís, que volvamos al 2001?” (niegue que el plan productivista Duhalde, mal que nos pese, y que Lavagna fue el verdadero motor de la recuperación de la economía argentina luego del 2001 y no el de Néstor). Evite que les digan que la Argentina fue favorecido con los precios internacionales más altos para exportar de toda la historia (sin embargo sólo se duplicaron mientras que Brasil triplicó).

9- Cada tanto diga que usted lee a Marx, aunque no tenga la menor idea de quién es, eso le da un estatus inalcanzable para los impíos.

10- Si el hereje dice que le gustaría votar a Solanas u otro partido más chico, se hace el gil... recuerde, todo opositor vota a Macri.

11- Todo opositor escucha Radio 10 y es fan de Feinman.

12- Repita muchas veces “Cristina 2011, vamos a ganar, vamos a ganar”, aunque no se lo crea ni usted mismo...

13- Si nombra algún hecho de inseguridad diga que es una mentira de Clarín y TN.

14- Si otro tiene la razón y usted no sabe qué responder, escríbale muchas palabras que no importa que significan y trátelo de ignorante.

15- Relacione todo lo malo que encuentre con la dictadura.

16- Lea títulos de libros que nadie lee y recomiéndelos (junto con el punto 14).

17- Si su mentalidad no da para otra cosa, pruebe con insultar. Si le responden mal, pase a victimizarse o insúltelo, pero ahora por mensaje privado (elija 1 opcion o las 2).

18- Si dicen que hay inflación, digan que solo afecta a la p… oligarquía argentina, a la clase media y alta.

19- Tenga siempre presente la palabra sensación (sensación de inseguridad, sensación de inflación y corrupción) eso lo ayudará ante ataques del hereje.

20- Si se encuentra en apuros ante preguntas que no puede contestar, desvíe el tema, atacando o ninguneando, y después desaparezca por 3 hs. como mínimo, y retome el otro tema, tocando los puntos 2, 7, 8, 11, 12. Opcionales de segunda línea: 13, 17, 1, 4.

21- Cuando no pueda refutar la realidad que le plantean sobre el gobierno K, proceda a decirles "ustedes critican pero no se les cae una idea".

22- Nunca se olvide de preguntar "¿Vos a que candidato vas a votar?" (aunque todavía no se hayan armado las listas). Tras la respuesta, descalifique al que sea, recuerden que todos deben estar del lado de los fachos.

23- Como no lo dejaron terminar con las ideas culmine con la frase: "Con Néstor hasta la victoria"...

24-Pase a cobrarle al puntero de su pueblo los planes descansar para ir a actos políticos y el cyber, no pierda tiempo leyendo libros ni informándose con otros medios que no sean los del gobierno y su multimedio.

25-Haga perfiles truchos para sumar miembros a todos los grupos K, trate de no ser descubierto por Facebook como ya está sucediendo.

La vaca, la familia, el sabio y el discípulo

Había una vez, en una tierra lejana, un sabio y su discípulo. Cierto día, en su caminata, vieron a lo lejos una cabaña. Al acercarse, notaron que, a pesar de la extrema pobreza del lugar, la casita estaba habitada. En aquella zona desolada, sin plantas ni árboles, vivía un hombre, una mujer, sus tres pequeños hijos y una vaquita flaca y cansada. Con hambre y sed, el sabio y su discípulo pidieron abrigo por algunas horas. Fueron bien recibidos. En cierto momento, mientras comía, el sabio preguntó:

“Este es un lugar muy pobre, lejos de todo. ¿Cómo sobreviven?”

“¿Usted ve aquella vaca? De ella sacamos todo nuestro sustento”, dijo el jefe de la familia. Ella nos da leche, que tomamos y también transformamos en queso y cuajo. Cuando sobra, vamos a la ciudad y cambiamos la leche y el queso por otros alimentos. Es así que vivimos.

El sabio agradeció la hospitalidad y partió. Ni bien hizo la primera curva en el camino dijo al discípulo:

“Vuelva, agarre a la vaquita, llévela al precipicio de allí adelante y tírela hacia abajo.”

El discípulo no lo creyó.

“¡No puedo hacer eso, maestro! ¿Cómo puede ser tan ingrato? La vaquita es todo lo que ellos tienen. Si la tiro al precipicio, no tendrán como sobrevivir. ¡Sin la vaca, se mueren!”.

El sabio, como todos los sabios, apenas respiró hondo y repitió la orden:

“Vaya y empuje a la vaca en el precipicio.”

Indignado, pero, resignado, el discípulo volvió a la cabaña y, suavemente, condujo al animal hasta el borde del abismo y lo empujó. La vaca, como era previsto, se estrelló allí abajo.

Pasaron algunos años y durante ese tiempo el remordimiento nunca abandonó al discípulo. En un cierto día de primavera, carcomido por la culpa, abandonó al sabio y decidió volver a aquel lugar. Quería ver qué era lo que había sucedido con aquella familia, ayudarla, pedirle disculpas, reparar su error de alguna manera. Al doblar por el camino, no creyó lo que sus ojos vieron. En el lugar de la cabaña desierta había un lugar maravilloso, con muchos árboles, piscina, un auto en el garaje, una antena parabólica. El corazón del discípulo se congeló. ¿Qué le había sucedido a esa familia? Seguro que, vencidos por el hambre, fueron obligados a vender el terreno e ir a otro lado. En ese momento, pensó el aprendiz, deben estar mendigando en alguna ciudad. Se acercó, entonces, al casero y le preguntó si sabía el paradero de la familia que había vivido allí hacía algunos años.

“Claro que sé. Usted la está mirando”, dijo el casero, apuntando a las personas alrededor de la parrilla.

Incrédulo, el discípulo pasó el portón, dio algunos pasos y, llegando cerca de la piscina, reconoció al mismo hombre de antes, sólo que más fuerte y altivo, la mujer más feliz, los chicos, que se habían convertido en saludables adolescentes. Espantado, se dirigió al hombre y le dijo:

“Pero ¿Qué sucedió? Yo estuve aquí con mi maestro hace un año y este era un lugar miserable, no había nada. ¿Qué hizo para mejorar tanto su vida en tan poco tiempo?”.

El hombre miró al discípulo, sonrió y respondió:

“Teníamos una vaquita, de la que sacábamos nuestro sustento. Era todo lo que teníamos. Pero, un día, se cayó en el precipicio y murió. Para sobrevivir, tuvimos que hacer otras cosas, desarrollar habilidades que ni sabíamos que teníamos. Y fue así, buscando nuevas soluciones, que hoy estamos mucho mejor que antes”.

==============================================

El problema de Argentina es que tenemos nuestra vaquita. Deberíamos de una vez por todas matar la vaca, madurar como pueblo y dejar de pensar que Papá Estado va a venir a solucionar todos nuestros problemas.

YPF: Es la termodinámica estúpido...

En esta publicación hago un resumen de una artículo homólogo aparecido en Derecho a Leer. Esto muestra que el exitísmo camporista es pura bulla y demagogia, muy similar a lo que sucedió en los últimos 40 años de historia Argentina cuando les tocó gobernar a los peronistas...

—A partir de este momento, hagamos lo que hagamos, el Titanic se irá a pique.

—¡Pero este barco no puede hundirse!

—Está hecho de hierro, señor.  Le aseguro que sí puede. Y lo hará. Es una certeza matemática.

Se dice que una de las grandes falencias humanas para anticipar problemas futuros es su incapacidad para comprender la función exponencial. Habría que agregar a esto, su incapacidad para comprender como las leyes de la economía no escapan al Segundo Principio de la Termodinámica.

Hay que decir, que nuestra época es completamente adicta y dependiente de la energía. La energía abunda en el Universo, pero sólo aquella que es capaz de realizar un trabajo es la que sirve. Con el petróleo, nos hemos acostumbrado a obtenerla demasiado fácilmente.

Pero ni críticos, ni propios, se detienen a analizar esta sutileza: cuál es la disponibilidad futura de los hidrocarburos. En las actuales circunstancias, el recurso depende tanto de decisiones económicas, como la flotabilidad del Titanic dependía de las decisiones de la tripulación después de chocar con el iceberg: la evolución del proceso se explicaba, más bien, con el Teorema de Arquímedes. Análogamente, poco podrá incidir Kicillof o De Vido en las cifras futuras de producción de YPF, en especial, cuando su destino ya ha sido escrito hace más de medio siglo, por un texano llamado M. King Hubbert. Pero empecemos por el principio.

Marion King Hubbert fue un geofísico empleado por Shell que se dedicó a investigar la disponibilidad futura de petróleo y gas. Descubrió que la producción de petróleo de una reserva experimenta una evolución parecida a una campana de Gauss: se inicia con un ritmo lento, luego se incrementa rápidamente hasta alcanzar un cénit o máximo —cuando la mitad del petróleo ha sido extraído— y a continuación la producción decae, primero lento y luego rápidamente. Es importante entender que el petróleo no se acaba nunca, sino que cada vez se hace más difícil de extraer: como un tubo de dentífrico vaciándose, siempre le queda algo más, pero al final el esfuerzo por extraer una ínfima cantidad de pasta, ya no vale el intento.

Podría plantearse, que estando en el pico de producción, según Hubbert, tan sólo se ha gastado la mitad de la reserva, o sea, queda bastante todavía: visto así, estar en el "peak oil" de la curva no parece gran cosa. Si estuviéramos hablando de un auto, tendríamos el tanque lleno hasta la mitad, ¿quién se desespera por eso?. Si la primera mitad alcanzó para todo el siglo pasado y un poco más, todavía nos queda la segunda para seguir viaje y, por ejemplo, terminar de desarrollar y consolidar las energías alternativas para reemplazar el petróleo antes que se acabe. Suena tranquilizador. Grave error. Bienvenidos al mundo de las funciones exponenciales. Para trazar una analogía correcta deberíamos imaginar que nuestro auto crece de tamaño exponencialmente —y por ende, su consumo—, aunque el tanque de nafta permanece del mismo tamaño... cuando lleguemos a medio tanque, el auto consumirá bastante más que al inicio ¿pero cuánto más?. Ahí es donde falla nuestra intuición con respecto al crecimiento exponencial.

Una economía que crece, supongamos, apenas un 3% anual (que es cercano al promedio mundial de las últimas décadas), se duplica al cabo de 23 años y medio, esto significa que si hoy consume 100 unidades de energía por año, en dos décadas consumirá 200 y en otras dos, 400. Por lo tanto, si sus reservas energéticas se han consumido hasta la mitad, por ejemplo, al cabo de 5 períodos —117 años—, toda la mitad restante se consumirá en el siguiente lapso, es decir, en apenas 23 años. ¿Por qué tan rápido? porque una economía que crece a un ritmo exponencial, cada nuevo período produce —y consume— un valor igual a la suma de todo lo anterior, ¿hace falta un grafiquito?

En ese período de coincidencia entre demanda y producción, simplemente se harán más inversiones destinadas a la industria del petróleo para descubrir y explotar nuevos pozos y adecuar la producción al ritmo que necesite la economía, entonces, el problema es puramente económico, sólo depende de que los recursos estén bien asignados. Pero pasado el cenit, la curva de producción no sólo se desacopla bruscamente de la de crecimiento, sino que pronto cae en picada. Por más inversiones que se hagan, no se puede revertir la tendencia decreciente. Pero llegado este punto, ni siquiera vale la pena preocuparse por la corta duración de las reservas. Hay otro problema más urgente: el ritmo de producción. La mitad que aún sigue disponible en los yacimientos, no se puede extraer al ritmo que necesita la economía. Es el problema del tubo dentífrico, cada vez cuesta más sacar menos. Si usamos el ejemplo del auto, poco importa calcular cuánto nos durará el combustible, el problema aquí y ahora es saber si el tanque será capaz —o no— de mandarle al carburador la nafta al ritmo necesario para que el motor siga andando. Si no, el motor se apaga.

Argentina llegó a su cenit en 1999, sólo que su propia demanda de energía era tan inferior a su capacidad de producción, que podía exportar alrededor de la mitad de lo que producía. Durante la primer década del nuevo milenio Argentina fue exportando cada vez menos, hasta que en 2011 ya era importador neto de gas natural. Mientras la curva de la demanda aumenta, la de producción cae: la brecha se ensancha rápidamente.

Lo que no se lee en las noticias, es que el problema de la baja producción propia ya no es una cuestión de economía e inversión, por más buena gestión que haya, existe un límite geológico inexorable que la Argentina ya ha cruzado. Lógicamente, el país siempre tiene la posibilidad de importar para suplir la diferencia, pero tratándose de un problema global ¿de donde importará el mundo cuando la producción decaiga en todas partes?

El salvavidas enérgetico por ahora se llama "hidrocarburos no convencionales". En el caso del "gas no convencional" imagine lo siguiente: una piedra sólida, en la profundidad de la tierra, pero con algunas burbujas microscópicas de gas atrapado en su interior. En comparación con el crudo que brotaba espontáneamente, los no convencionales son como la técnica avanzada para sacar lo último del tubo de dentífrico que creíamos vacío. Nótese que en realidad el petróleo no se ha agotado y está lejos de hacerlo —quedan enormes reservas ¡el 50% o más!— pero todos los pozos extrayendo a todo ritmo, al estar en fase declinante la mayoría, no alcanzan para cubrir la demanda. Tan delicada es esta cuestión, y tan peligrosa la brecha que se abre, que se empieza a tratar de sacar hidrocarburos desde donde no hay, y a cualquier costo ambiental.

A principios de siglo el petróleo era tan fácil de extraer que sólo con la energía de un barril se extaían otros 100. A finales de siglo pasado, se obtenían solamente 10. Esta disminución refleja la mayor dificultad para extraer el crudo a medida que las reservas disminuyen: para hacerlo llegar a la superficie, primero sólo había que taladrar un poco y esperar que aflore el chorro de petróleo, luego hubo que perforar a mayor profundidad, luego en áreas difíciles que elevaban costos, luego se necesitó bombear más y más... cada paso consume más energía en el proceso y lo hace más ineficiente debido a la inversión energética que requiere la extracción.

"Vaca Muerta" es el sugestivo nombre del yacimiento descubierto por Repsol/YPF en 2011. Gran promesa energética para Argentina —colocaría al país entre los primeros puestos de productores de gas no convencional del mundo— es señalada como una de las causas centrales que llevaron al gobierno a decidirse por la nacionalización de las acciones de Repsol. Se calcula que su valor potencial asciende a más de 100.000 millones de dólares. Sin embargo, Repsol ha dejado trascender una pretensión de apenas 10.000 millones por su participación accionaria en una empresa con semejante hallazgo en su haber. También han circulado noticias sobre la intención de Repsol de vender YPF antes de la intervención estatal ¿por qué tan poco interés ante una perspectiva tan prometedora? Ocurre que Vaca Muerta es un yacimiento no convencional o sea, como tratar de sacar gas de las piedras. La explotación se justifica mientras los precios sean estratosféricos.